3 τρόποι για να ξεπεράσετε την αυτοεγκατάλειψη και να διεκδικήσετε την ευτυχία σας
Φανταστείτε αυτό το σενάριο: Βάζετε την καρδιά και την ψυχή σας στην καριέρα σας. Μένετε μέχρι αργά στο γραφείο, αναλαμβάνετε επιπλέον έργα και θυσιάζετε τον προσωπικό σας χρόνο για να προλάβετε τις επείγουσες προθεσμίες.
Με την πάροδο του χρόνου, η σωματική και συναισθηματική σας ευεξία παραμελείται. Βρίσκετε τον εαυτό σας ανίκανο να διεκδικήσει τις ανάγκες και τις επιθυμίες σας, οι σχέσεις σας αρχίζουν να υποφέρουν και αυτό οδηγεί σε μια αίσθηση δυσαρέσκειας και αποσύνδεσης στις αλληλεπιδράσεις σας με τους άλλους.
Σας θυμίζει κάτι; Πρόκειται για μια κοινή αφήγηση στη σημερινή κοινωνία. Και αυτό είναι γνωστό ως αυτοεγκατάλειψη.
Μέσα στη φασαρία της ζωής σας, μπορεί να χάσετε την επαφή με τον αυθεντικό εαυτό σας. Μπορεί να γίνετε η πεμπτουσία του ανθρώπου που ικανοποιεί τους ανθρώπους, να παγιδευτείτε σε έναν κύκλο τελειομανίας ή να βιώσετε μια αίσθηση αυτοπαραμέλησης στις σχέσεις σας.
Αλλά τι σημαίνουν όλα αυτά; Και πώς μπορείτε να ξεφύγετε από τον κύκλο;
– Jennifer PartridgeΥπάρχει κάτι πραγματικά ισχυρό που συμβαίνει όταν συνειδητοποιείτε ότι μπορείτε να επιλέξετε πώς αντιλαμβάνεστε τις εμπειρίες σας. Κάνοντας μια συνειδητή αλλαγή, μπορείτε να διεκδικήσετε την εσωτερική σας δύναμη.
Τι είναι η αυτο-εγκατάλειψη;
Η έννοια της “αυτο-εγκατάλειψης”, όπως υποδηλώνει ο όρος, περιλαμβάνει την παραμέληση των δικών σας αναγκών. Πρόκειται για ένα ανθυγιεινό μοτίβο όπου αγνοείτε τα δικά σας συναισθήματα, τις επιθυμίες και την ευημερία σας για να ικανοποιήσετε υπερβολικά τους άλλους.
Είναι μία από τις κύριες αιτίες του ανθρώπινου πόνου, σύμφωνα με ένα άρθρο του 2002 που δημοσιεύτηκε στο Journal of Hospice and Palliative Nursing. Και παρόλο που η έννοια μπορεί να ακούγεται ξένη σε κάποιους, οι εκδηλώσεις της είναι πάρα πολύ οικείες.
Είναι η φωνή στο κεφάλι μας που μας λέει να καταπιέζουμε τα συναισθήματά μας για χάρη της ειρήνης. Ή η συνεχής παρότρυνση να συμμορφωθούμε με τα κοινωνικά ιδεώδη και τις προσδοκίες. Ή η συνήθεια να αναζητούμε εξωτερική επιβεβαίωση.
Το θέμα είναι, όμως, ότι η αυτοεγκατάλειψη υπερβαίνει το να είσαι απλώς ένας άνθρωπος που ικανοποιεί τους ανθρώπους ή ένας τελειομανής. Στον πυρήνα της, είναι μια αντανάκλαση της αυτοεκτίμησης και της αυτοεκτίμησής μας.
Και στον σημερινό ανταγωνιστικό κόσμο που διέπεται από προσδοκίες, είναι πιο σημαντικό από ποτέ.
Τι προκαλεί την αυτοεγκατάλειψη;
Η αυτοεγκατάλειψη μπορεί να έχει διάφορες αιτίες. Και συχνά προέρχεται από έναν συνδυασμό εσωτερικών και εξωτερικών παραγόντων.
Λαμβάνοντας υπόψη σημεία από το άρθρο του Journal of Hospice and Palliative Nursing του 2002, παραθέτουμε ορισμένες κοινές αιτίες αυτοεγκατάλειψης:
- Παιδικές συνθήκες. Τα τραυματικά γεγονότα, η παραμέληση ή η ανατροφή σε ένα περιβάλλον όπου οι ανάγκες και τα συναισθήματα του ατόμου ακυρώθηκαν, μπορεί να οδηγήσουν σε ένα μοτίβο αυτοεγκατάλειψης. Συχνά περιλαμβάνει την ιεράρχηση των αναγκών των άλλων έναντι των δικών μας.
- Φόβος απόρριψης. Αυτό μπορεί να οδηγήσει τα άτομα να εγκαταλείψουν τον αυθεντικό τους εαυτό. Μπορεί να καταπιέζουν τις αληθινές τους επιθυμίες, απόψεις και συναισθήματα για να αναζητήσουν την αποδοχή και να αποφύγουν τις συγκρούσεις, θυσιάζοντας την ευημερία τους στη διαδικασία.
- Τάσεις ικανοποίησης των ανθρώπων. Δίνουν υπερβολική προτεραιότητα στην ευτυχία και την έγκριση των άλλων. Και ο φόβος να απογοητεύσουν ή να αναστατώσουν τους άλλους μπορεί να οδηγήσει σε ένα μοτίβο αυτοθυσίας.
- Τελειομανία. Το να μην ξέρει κανείς πώς να ξεπεράσει την τελειομανία μπορεί να θέσει εξωπραγματικά υψηλά πρότυπα για τον εαυτό του. Πρόκειται για μια συνεχή προσπάθεια για την αψεγάδιαστη τελειότητα, η οποία μπορεί να οδηγήσει στην παραμέληση της αυτοφροντίδας, της αυτοσυμπόνια και της ικανότητας να αναγνωρίζει κανείς τους περιορισμούς του.
- Εξωτερικές προσδοκίες και κοινωνικά ιδεώδη. Υπάρχει πάντα η πίεση για συμμόρφωση. Και η προσπάθεια να ανταποκριθεί σε αυτά τα πρότυπα και τις πιέσεις μπορεί να ωθήσει το άτομο να εγκαταλείψει τις δικές του ανάγκες και αξίες.
Είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι πρόκειται για ένα πολύπλοκο ζήτημα. Και τι το προκαλεί μπορεί να διαφέρει από άτομο σε άτομο.
10 σημάδια ότι βάζετε τον εαυτό σας τελευταίο
Όταν ζείτε σε μια απρόβλεπτη, χαοτική ή κακοποιητική οικογένεια, μαθαίνετε να κρύβετε τον πραγματικό σας εαυτό προκειμένου να επιβιώσετε. Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε έναν κύκλο αυτοεγκατάλειψης στην ενήλικη ζωή.
Και είτε το συνειδητοποιείτε είτε όχι, τα σημάδια μπορεί να εκδηλωθούν με διάφορους τρόπους. Ακολουθούν μερικές κοινές ενδείξεις:
- Αγνοείτε τις δικές σας ανάγκες και επιθυμίες, ενώ εστιάζετε πάντα στο τι θέλουν οι άλλοι
- Δυσκολεύεστε να θέσετε όρια και να πείτε “όχι” στους άλλους
- Αισθάνεστε άδειοι ή ανικανοποίητοι μέσα σας
- Ξεχνάτε να φροντίζετε τον εαυτό σας και την ευημερία σας
- Προσπαθείτε να είστε πάντα τέλειοι και φοβάστε να κάνετε λάθη
- Σκέφτεστε ότι δεν αξίζετε την αγάπη και την ευτυχία
- Χρειάζεστε εξωτερική επικύρωση και έγκριση για να νιώσετε άξιοι
- Να μην δείχνετε τα αληθινά σας συναισθήματα και να κρύβετε πώς πραγματικά αισθάνεστε
- Να βάζετε αυτό που σκέφτονται και θέλουν οι άλλοι πάνω από αυτό που σκέφτεστε και θέλετε εσείς
- Αισθάνεστε ότι έχετε χάσει την επαφή με το ποιος πραγματικά είστε
Αυτά τα σημάδια είναι διαφορετικά για κάθε άτομο. Ωστόσο, το να ξεφύγετε από αυτόν τον αυτοτροφοδοτούμενο κύκλο απαιτεί να μάθετε να εκτιμάτε και να τιμάτε τα δικά σας ιδανικά.
Παραδείγματα αυτοεγκατάλειψης
Επειδή το να βάζεις τους ανθρώπους πρώτα είναι ένα τόσο σημαντικό θέμα στη ζωή, συχνά απεικονίζεται σε ταινίες, τηλεοπτικές εκπομπές και μουσική. Για κάθε μία από τις κύριες αιτίες της αυτοεγκατάλειψης, εδώ μπορείτε να βρείτε παραδείγματα στην ποπ κουλτούρα:
- Παιδική ηλικία: Στον Τιτανικό, η Rose DeWitt Bukater μεγαλώνει για να ακολουθεί τις αυστηρές κοινωνικές προσδοκίες της υψηλής κοινωνίας. Αναγκάζεται να κρύψει τα αληθινά της όνειρα και τα ταλέντα της για να συμμορφωθεί με το ρόλο της υπάκουης και σωστής νεαρής γυναίκας, κάτι που, προφανώς, την κάνει δυστυχισμένη.
- Ο φόβος της απόρριψης: Η Andy Sachs του The Devil Wears Prada καθοδηγείται από το φόβο της απόρριψης. Εργαζόμενη στη βιομηχανία της μόδας με υψηλή πίεση, συμβιβάζει τις αξίες της και την προσωπική της ευημερία για να ανταποκριθεί στις απαιτήσεις και τις προσδοκίες του αφεντικού της, της Miranda Priestly.
- Ικανοποίηση των ανθρώπων: Ο Michael Scott του The Office αστειεύεται συνεχώς και προσπαθεί να κάνει τους συναδέλφους του να γελάσουν (ακόμη και αν αυτό γίνεται με τον λάθος τρόπο). Αυτή είναι μια κλασική επίδειξη καταπίεσης της δικής του αυθεντικότητας για εξωτερική έγκριση και επικύρωση.
- Τελειομανία: Ως χορεύτρια μπαλέτου, η Nina Sayers από το Black Swan επιδιώκει εμμονικά την τελειότητα. Πιέζει τον εαυτό της πέρα από τα όριά της, παραμελώντας την ψυχική και σωματική της ευεξία στην αδιάκοπη επιδίωξη της αψεγάδιαστης τελειότητας.
- Εξωτερικές προσδοκίες και κοινωνικά ιδεώδη: Ο κάθε κύριος χαρακτήρας στο Breakfast Club αντιπροσωπεύει ένα εφηβικό στερεότυπο – τον σπασίκλα, την πριγκίπισσα, τον αθλητή, τον κακομαθημένο και τον εγκληματία. Και για να αποφύγουν την κρίση ή την απόρριψη, παίζουν τους ρόλους που η κοινωνία τους χαρακτηρίζει.
Ίσως διαπιστώσετε ότι ταυτίζεστε με έναν ή περισσότερους (ή όλους) από αυτούς τους χαρακτήρες. Εξάλλου, ρίχνουν φως στους κοινούς αγώνες της ζωής.
Και αν νιώθετε ότι παλεύετε με την αυτοεγκατάλειψη, είναι σημαντικό να ζητήσετε βοήθεια από έναν ψυχολόγο ή σύμβουλο. Μπορούν να σας βοηθήσουν να κατανοήσετε τη ρίζα των προβλημάτων σας και να αναπτύξετε στρατηγικές για να σπάσετε τον κύκλο.
Πώς μπορεί η αυτοεγκατάλειψη να επηρεάσει τις σχέσεις σας;
Όταν πρόκειται για σχέσεις, ο τρόπος με τον οποίο σχετίζεστε με τον εαυτό σας παίζει καθοριστικό ρόλο. Η αυτοεγκατάλειψη, δυστυχώς, μπορεί να έχει βαθύ αντίκτυπο στις σχέσεις σας με τους άλλους.
Μπορεί να δημιουργήσει εμπόδια και να εμποδίσει τη συναισθηματική οικειότητα. Επιπλέον, μπορεί να οδηγήσει σε ανισορροπίες στη δυναμική που μοιράζεστε με τα αγαπημένα σας πρόσωπα.
Ας εξερευνήσουμε λοιπόν την αυτοεγκατάλειψη στις σχέσεις και ας αποκτήσουμε γνώσεις σχετικά με τις προκλήσεις που παρουσιάζει.
Έλλειψη ορίων
«Είμαστε προγραμματισμένοι να βρίσκουμε σύνδεση και να αποφεύγουμε την απόρριψη», λέει η Marisa Peer, παγκοσμίου φήμης θεραπεύτρια και εκπαιδεύτρια της Ταχείας Μετασχηματιστικής Υπνοθεραπείας. Και λέγοντας «όχι» μπορεί μερικές φορές να αισθανόμαστε σαν απειλή για την αίσθηση του ανήκειν.
Το Ακμάζον Κέντρο Ψυχολογίας διεξήγαγε μια έρευνα που αποκάλυψε ότι το 58% των πάνω από χίλιων Αμερικανών αγωνίζονται να πουν τη λέξη τριων γραμμάτων. Και όταν βάζετε συνεχώς τους άλλους πρώτα και ξεχνάτε να θέσετε υγιή όρια, μπορεί να οδηγήσει σε διάφορα αρνητικά αποτελέσματα.
Για παράδειγμα, φανταστείτε αν βάζετε πάντα τις ανάγκες του συντρόφου σας πάνω από τις δικές σας. Με την πάροδο του χρόνου, αυτή η συμπεριφορά μπορεί να οδηγήσει σε αισθήματα δυσαρέσκειας, κόπωσης και μια αίσθηση ότι θεωρείστε δεδομένοι. Μπορεί να αρχίσετε να αισθάνεστε υποτιμημένοι και συναισθηματικά στραγγισμένοι, γεγονός που μπορεί να οδηγήσει σε δυσαρέσκεια στη σχέση.
Συνεξάρτηση
Συνεξάρτηση σημαίνει να βασίζεσαι πάρα πολύ στους άλλους για επικύρωση, έγκριση και να νιώθεις καλά με τον εαυτό σου. Αυτό το μοτίβο συμπεριφοράς μπορεί να δυσκολέψει την ύπαρξη υγιών σχέσεων, σύμφωνα με μελέτη του 2018.
Σε αυτή την περίπτωση, οι δικές σας ανάγκες και όρια συχνά αγνοούνται καθώς δίνετε προτεραιότητα στη σχέση. Με την πάροδο του χρόνου, αυτό μπορεί να οδηγήσει σε απώλεια της δικής σας ταυτότητας, ανισορροπία εξουσίας και μείωση της αυτοεκτίμησης.
Συναισθηματική αποσύνδεση
“Είναι το εξελικτικό μας χαρακτηριστικό – θέλουμε να νιώθουμε συνδεδεμένοι”, εξηγεί η Kristina Mänd-Lakhiani, συνιδρύτρια της Mindvalley και εκπαιδεύτρια του Mindvalley’s From Awesome to Flawesome Quest. «Έτσι φορέσαμε αυτές τις μάσκες έτσι ώστε οι άνθρωποι να μας δεχτούν».
Είναι πίσω από αυτές τις μάσκες που φοράτε που κρύβετε τα συναισθήματά σας. Και αυτό δημιουργεί μια αποσύνδεση μέσα σας. Αυτό μπορεί να σας δυσκολέψει να εκφράσετε τα συναισθήματά σας και να δημιουργήσετε βαθιές και στενές σχέσεις.
Όπως προσθέτει η Kristina, «Κάπου βαθιά μέσα μας, φοβόμαστε ότι αν δουν τι πραγματικά είμαστε, μπορεί να μην τους αρέσουμε».
Ανθυγιεινά πρότυπα σχέσεων
Όταν παλεύετε με την αυτοεγκατάλειψη, μπορεί να βρεθείτε να παραμερίζετε τα ένστικτά σας. Μπορεί να έλκεστε από συντρόφους που ενισχύουν την πεποίθησή σας ότι δεν αξίζετε αγάπη και σεβασμό.
Σε αυτές τις σχέσεις, οι ανάγκες σας συχνά παραμελούνται. Επιπλέον, μπορεί να αισθάνεστε ανεκπλήρωτοι ή ανικανοποίητοι.
Αυτό διαιωνίζει έναν κύκλο όπου συνεχίζετε να αναζητάτε επικύρωση και αποδοχή από τους άλλους. Και αυτό μπορεί να αποβεί εις βάρος της δικής σας ευημερίας.
Ανισότητα και δυσαρέσκεια
Όταν δίνετε προτεραιότητα στους άλλους, δημιουργείται μια ανισορροπία στις σχέσεις σας. Μπορεί να αισθάνεστε ότι δεν σας εκτιμούν ή σας εκμεταλλεύονται, με αποτέλεσμα συναισθήματα δυσαρέσκειας.
Το θέμα είναι ότι «οι πληγωμένοι άνθρωποι βλάπτουν τους ανθρώπους», «hurt people hurt people». Και καθώς η δυσαρέσκεια μεγαλώνει, μπορεί να δημιουργήσει απόσταση και συναισθηματικά εμπόδια ανάμεσα σε εσάς και τον σύντροφό σας.
Επομένως, δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι αυτό καθιστά δύσκολη τη διατήρηση μιας υγιούς και ικανοποιητικής σύνδεσης.
Πώς να σταματήσετε την αυτοεγκατάλειψη:
Η αναγνώριση της αυτοεγκατάλειψης είναι μια μεγάλη πρόκληση. Η διακοπή αυτού του είδους σαμποτάζ είναι ένα άλλο. Λοιπόν, πώς μπορείτε να το κάνετε;
Ακολουθούν τρεις πρακτικοί τρόποι με τους οποίους μπορείτε να τα δοκιμάσετε
Επαναξιολογήστε την ιδέα σας για την τελειότητα
Όπως αναφέρθηκε, η τελειομανία μπορεί να είναι μια καταστροφική δύναμη που οδηγεί στην αυτο-εγκατάλειψη. Oταν επιδιώκετε αδιάκοπα ένα ανέφικτο πρότυπο, παραμερίζετε τα αληθινά συναισθήματα και τις ανάγκες σας, δημιουργώντας ένα αυξανόμενο σκοτάδι μέσα σας.
Το να σταματήσεις την αυτοεγκατάλειψη δεν σημαίνει να είσαι η τέλεια εκδοχή του εαυτού σου. Αντ ‘αυτού, περιλαμβάνει μια αλλαγή στη νοοτροπία – εξάσκηση της αυτοσυμπόνιας, καθορισμός ρεαλιστικών προσδοκιών και προτεραιότητα στην αυτο-φροντίδα.
Μπορείς απλώς να δεχτείς ότι τα πράγματα που σε κάνουν να ανατριχιάζεις και να νιώθεις άβολα με τον εαυτό σου είναι τα πράγματα που σε κάνουν, εσύ? Μπορούν να γίνουν η ευλογία σου αν το επιτρέψεις στον εαυτό σου. Αυτό σημαίνει να αγαπάς τον εαυτό σου άνευ όρων.
Και όταν μάθετε να εκτιμάτε τον εαυτό σας άνευ όρων, παρά τα ελαττώματά σας, μπορείτε να δημιουργήσετε μια σταθερή βάση για αυτο-αποδοχή και ανάπτυξη.
Αμφισβητήστε τα ριζωμένα αρνητικά μοτίβα
Ο εγκέφαλός μας έχει έναν μηχανισμό επιβίωσης ριζωμένο στο προγονικό μας παρελθόν, όπου η υπερ-επίγνωση των πιθανών κινδύνων ήταν απαραίτητη για την επιβίωση. Είναι αυτό που οι επιστήμονες αποκαλούν «αρνητική προκατάληψη».
Μας κάνει να επικεντρωνόμαστε «πολύ περισσότερο στα αρνητικά παρά στα θετικά». Αυτό μπορεί να εμφανιστεί ως:
- Δεν εμπιστεύομαι τον ξένο στο σούπερ μάρκετ,
- Νομίζοντας ότι ο κόσμος είναι εναντίων σας, ή
- Βλέποντας την πραγματικότητα ως αγώνα και κάτι που πρέπει να ξεπεραστεί.
Για να σταματήσετε την αυτοεγκατάλειψή σας, είναι καλύτερο να αμφισβητήσετε τα βαθιά ριζωμένα μοτίβα που σας κρατούν επικεντρωμένους στις αρνητικές πτυχές του εαυτού σας και του κόσμου. Ξεκινήστε με την αναγνώριση των αρνητικών πεποιθήσεων που κουβαλάτε, την αξιοποίηση των συναισθημάτων σας και τη δημιουργία ενός ασφαλούς χώρου για αυτο-προβληματισμό.
Ενισχύστε τις πεποιθήσεις σας για τον εαυτό σας
Οι πεποιθήσεις σας μπορούν είτε να σας ενδυναμώσουν είτε να σας περιορίσουν. Έτσι, όταν απορρίπτετε τη δική σας αξία και δυνατότητες (όπως συμβαίνει με την αυτοεγκατάλειψη), η αρνητική νοοτροπία μπορεί πραγματικά να σας κυριεύσει.
Το μυαλό σας, όμως, έχει την ικανότητα να επηρεάζει τη σωματική ευεξία μέσω της πίστης και της πρόθεσης. Έτσι, είτε αισθάνεστε καλύτερα αφού δείτε έναν θεραπευτή είτε συνδέετε την ευημερία σας με τις θρησκευτικές ή πνευματικές πρακτικές σας, ο υποκείμενος παράγοντας είναι η δύναμη της πίστης σας.
«Τα λόγια σου διαμορφώνουν την πραγματικότητά σου», λέει η Marisa. Και έτσι, όταν χρησιμοποιείτε καλύτερες λέξεις, θα έχετε μια καλύτερη πραγματικότητα.
Πιστέψτε το για να το πετύχετε
Πολλές φορές, η υπέρβαση της αυτοεγκατάλειψης μπορεί να εκληφθεί λανθασμένα ως ανιδιοτέλεια ή αλτρουισμός. Ενώ το να βοηθάς τους άλλους είναι αξιέπαινο, μπορεί να γίνει επιζήμιο όταν οδηγεί σε αυτο-παραμέληση. Μια άλλη κοινή παρανόηση είναι ότι η αυτοεγκατάλειψη είναι ένα «χαρακτηριστικό της προσωπικότητας». Δεν είναι. Αντίθετα, είναι ένα επίκτητο μοτίβο που μπορεί να αλλάξει με συνειδητή προσπάθεια